Saludos por Bulería

Donde hay Arte...

Romancero Jerezano (Por Juancho)

ENAMORADOS SÍ, PERO A DOS VELAS



Día de San Valentín,

día del enamorado,

van paseando su amor

todos los jerezanos.



El catorce de febrero,

como en todos los años,

un mes entero de sueldo

en mi parienta me gasto.



Pero esta vez es distinto,

este año ando pelado,

llevo sin currar diez meses

y ya se me acabó el paro.



Pero como yo de ingenio,

la verdad, no ando escaso,

gastandome bien poco

este día me lo apaño.



No comimos de restaurante

eso es lujo innecesario,

me la llevé ancá mi abuela

que es donde se acaba harto.



Luego, ya por la tarde,

nada de tomar helado.

unas pipitas en un parque

no vaya a caer resfriado.



Y ya cayendo la noche,

en lugar de un copazo,

una botella de dos litros

de coca-cola nos jincamos.



Por último, pa despedirnos,

no cayó ningún regalo

nos dimos un par de besos,

y a dormir, que es más barato.

La tomatera (por J. M. Bernabé)

CÓMO HACER UNA ENCUESTA



Lo primero que necesitas para hacer una encuesta es un teléfono con tarifa plana. Esto último es muy importante, al menos de 3 y media a 4 y media de la tarde, o de 12 de la noche a altas horas de la madrugada. Cuanto más intespectiva sea la hora mejor. Por lo visto, después de comer o medio dormidos nuestras células grises se reblandecen y somos más influenciables. Eso al menos deben de pensar los encargados de las encuestas de tipo "político" que me han hecho en los últimos meses.

Te presentas con una voz agradable y con un medio mitin elaborado al efecto, y le dices de dónde llamas. Es bueno que lo sepan, porque así algunos se cortan y te contestan lo que tú quieres oir. O para que los dejen dormir en paz, los muy perezosos.

Tienes que hacer preguntas que no se te note mucho tu tendenciosidad, por ejemplo:

- ¿Cómo valoraría a nuestro/a candidato/a?
a) Bueno/a
b) Muy Bueno/a
c) Superbueno/a
d) Es Dios en la Tierra

- ¿Cómo valora a los/as candidatos/as de otros partidos?
a) Malo/a
b) Muy Malo/a
c) Supermalo/a
d) No vale ni pa leña

Si por ejemplo, te dan una respuesta que no te gusta, debes de insistirle hasta la saciedad para que cambien su respuesta. Si no es así puedes hacer varias cosas, por ejemplo, acabar dando la respuesta por nula.

Y ahora vienen los resultados. Esto es un trabajo minucioso: Te sientas un domingo en el sofá de tu casa. Enchufas la radio. Pones el carrusel. Y empiezas a rellenar hasta que te cuadre, pero que no se te note mucho. Tú me entiendes... quito un poco de aquí y lo pongo allí... Subo esto, bajo aquello... ¡y listo! ¡Hala, pa la prensa!

Y si en algún momento se te ha ocurrido emplear la encuesta tradicional en papel -¡¡qué gran error!!-, desiste. En un chiste de Forges aparecen dos personas en torno a una encuesta, y dice el encuestado "PERDONE, PERO A LA PREGUNTA DE LA ENCUESTA SOBRE A QUIÉN VOY A VOTAR LE HE DICHO QUE A LA IZQUIERDA Y UD. HA ANOTADO A LA DERECHA", a lo que responde el encuestador "¿LO VE? ADEMÁS DE ROJOS SON UDS. UNOS JODÍOS COTILLAS."

JMB

josemabernabe.blogspot.com

Chica Ojú Febrero

LORENA KATUSSIA VAZQUESZ



Nuestra CHICA OJÚ FEBRERO essssssss Lorena Katussia Vasquesz.

Lorena es una joven de Bolivia, de la ciudad de Santa Cruz, aunque lleva ya 4 años en nuestra ciudad. Asi que ya se le puede considerar una jerezana más. Cumplió los 21 años el día 6 de enero, cosa muy ventajosa en los tiempos que corren ya que sus familiares y amigos pueden concentrar los regalos de Reyes y cumpleaños en uno solo... eso ayuda para la cuesta de enero ehhh.


Lorena se encuentra actualmente en paro, eso parece que se le ha pegado de los jerezanos, aunque desde que llego a Jerez ha tenido varios trabajos como azafata, relaciones públicas de discotecas y cuidadora de niños.

Esta joven morena se considera una auténtica apasionada de la música, le encanta leer, escribir y sobre todo salir de marcha con sus amig@s... en la Oxi y en la Galería la podréis ver moviendo el esqueleto todos los fines de semana.


Lorena no para de decir: "Me encanta Jerez". Tanto es así que su familia se plantea irse a Sevilla, pero a ella no la sacan de Jerez ni con agua caliente.

Para finalizar tenemos que decir, para desilusión de nuestros jóvenes jerezanos, que Lorena tiene novio ¡OOOOOOOOOOHHHHHHHH!... ¡lo siento, chicos!

Lorena Katussia Vasquesz... una boliviana muy jerezana.

Pico Pato (Por Juancho)

YSI JEREZ FUESE OTRO JEREZ?



Echado en el sofá del salón de mi casa, debatiéndome entre el sueño y la vigilia, se me han venido a la mente una serie de pensamientos un tanto surrealistas que me han hecho plantearme cierta cosa y me ha provocado escalofríos: ¿cómo seríamos los jerezanos si Jerez no estuviese aquí, en Andalucía, en Cádiz?; ¿más listos o más tontos?, ¿más simpáticos o más antipáticos?, ¿más dotados para ciertas cosas o menos?

Soy consciente de que esta elucubración que se teje por mi cabeza roza el absurdo, pero con preguntas así podemos conocernos un poco mejor... vamos, digo yo.

Pero montemos los cimientos de esta suposición: digamos que Jerez no pertenece a la provincia de Cádiz, sino que se encuentra en la provincia de Soria. ¿Cómo seríamos los jerezanos si en lugar de gaditanos fuésemos sorianos?. ¿Seguiríamos siendo como somos?. Pues yo creo que no.

Si fuésemos jerezanos de Soria, nuestros armarios en lugar de estar cargados de camisetas y de prendas fresquitas, los tendríamos repletos de jerseys de tos colores, mantas, gorros, calcetines de los gordos... cambiaríamos nuestra camiseta de "Quiero una cerveza bien fría" por el polar térmico que pusiera: "Quiero un caldito de mi abuela, que tengo la garganta cogía". ¿Saben que a unos 10 kilómetros de la ciudad de Soria se sitúa un pueblo que se llama Los Rábanos?. ¿Tendrá que ver este pueblo algo con la expresión "hace más frío que pelando rábanos"?

En verano, los jerezanos más afortunados podrían ir a varias veces a alguna playa del Cantábrico a pegarse unos chapuzones. Nada de El Puerto de Santa María, ni de Rota, ni de Chipiona, ni de Cádiz, ni de Tarifa. Que sí, que la playa de la Concha es muy bonita, que la del Sardinero de Santander es preciosa, pero entre ustedes y yo, esas playas son más para las postales, para hacerse una foto en ellas y colgarla en el "facebook", no para meterse en el agua hasta que las yemas de tus dedos parezcan garbanzos de Trebujena, ni para echarse en la arena para dejar que el sol te deje renegrío para todo el resto del verano y parte del otoño.

Si fuesemos jerezanos de Soria dejaríamos de lado nuestro ceceo y/o heheo para dar paso a un castellano perfecto, con todas sus eses y sus ces en su sitio, con todas las letras presentes en nuestras conversaciones. Por ello, jamás diríamos expresiones tan llenas de sentido y significado como: "Teskiyá", "Ompare", "zí, joe" o "jefe, dale una patada al olivo". Todo esto significaría que para decir lo mismo tardaríamos mucho más.

Si fuésemos jerezanos de Soria, los de la capital de provincia, ciudad más pequeña y menos habitada que la nuestra (menos de 40.000 habitantes), quizá nos atacarían diciéndonos que queremos parecernos a los de Madrid, que somos medio madrileños. No tendríamos ni pajolera idea de flamenco, por lo que José Mercé quizá sería carnicero, el "Nano de Jerez" hubiese sido a lo mejor albañil y la "Paquera de Jerez" posiblemente se hubiese dedicado a la costura.

En resumen, desde mi opinión debemos sentirnos orgullosos de pertenecer a donde pertenecemos, de ser gaditanos y andaluces porque eso nos hace ser como somo y ser envidiados por el resto de los españoles.

Si fuésemos jerezanos de Soria, hasta esta página web sería diferente: pasaría de llamarse OJÚ JEREZ, a "¡Hay que ver como estás, Jerez!"... y no es lo mismo.

Desde luego... !Ojú Jerez!

JUANCHO

La tomatera (por J. M. Bernabé)

OJÚ OJÚ, ¡CÓMO ESTÁ "LA COZA"!


Hay gente con gracia, a la que le gusta sacar punta a la más cruda realidad con gran sentido del humor. Me estoy acordando concretamente de Joaquín, regente del Bar La Bodeguilla, en San Miguel, que tiempo atrás colgó un cartel en la barra que decía: PROHIBIDO HABLAR DE "LA COZA". "Quillo, es que to er mundo viene diciendo: que zi la coza está mala... que zi hay que vé cómo está la coza... que la coza tiene que cambiá... ¿Que si la coza está mala? La coza está pa descambiarla”. La coZa, así, con zeta, simpre en la boca de aquellos que ceceamos.

Hace unos días, unos amigos me informan que hay una campaña en internet que se llama contralacoza.com. Resulta que la COZA es un ser diabólico que deja a Jerez sin luz, seca a la laguna de Torrox y que no paga las nóminas de los trabajadores municipales. La coza tiene miga. Pa mí, que la Coza tiene hasta nombre y apellidos.

Lo más sorprendente de todo esto es que la campaña la hace un partido político, y esto es sin duda, un hito histórico: una precampaña electoral creativa. ¡¡¿Precampaña electoral creativa?!! ¡Qué gran contradicción! A las palabras “(pre)campaña electoral”, lo lógico es que le acompañen adjetivos como "insultante", "sucia" o "costosa". ¿Pero qué va a ser lo próximo? ¿Campañas austeras? ¿Mítines interesantes? ¿Políticos sinceros?... Mucho me temo que se ha tirado la primera ficha del dominó y que irán cayendo una tras otra desmontando el consolidado esquema que tengo en mi mente. ¡Qué pena, con lo adoctrinada que me la tenían! Y esto irá a más y más... los políticos cumplirán sus promesas, e irá a más... no se jubilarán en el poder, y más y más... antepondrán los intereses de los ciudadanos a los de sus partidos… ¡no sé si podré aguantarlo! Sólo faltaría que liberasen la autopista de peaje Jerez-Sevilla (la AP-4) ¡¡Pobres directivos de Aumar, cómo mantendrían sus altos trenes de vida!! En fin… todo un desastre.

La crisis –y la coza- han hecho tambalear los cimientos podridos de un sistema putrefacto. Ahora sé lo que sintió Sabina cuando el diablo se puso de su parte.

JMB

jmbernabe.blogspot.com

Chico Ojú Febrero

ADRIAN GUERRERO ARMINIO


Nuestro chico Ojú de Febrero es... ADRIÁN GUERRERO ARMINIO.

Adrián es joven de Nueva Jarilla de sólo 22 años aunque tiene tanta experiencia en la vida como si tuviese 40. Cuando cumplió la mayoría de edad hizo dos cosas muy importantes: arrojó los libros por el balcón de su casa (sin recordar que debajo estaba su propio patio por lo que los recogería su madre unas horas más tarde) y se alistó en el ejército. Desde entonces viste de verde y camuflaje. Estuvo como soldado profesional entre los mañicos de Zaragoza y ahora hace lo propio entre los chulapas de Madrid.


Adrián es un gran aficionado al fútbol (verlo. Jugarlo no, que se cansa). Le encanta bailar en las discotecas, por lo que no ha pasado desapercibido para las chicas en ninguna de las ciudades en las que ha estado (incluyendo Jerez). Lo podréis encontrar contoneando su cuerpo por cualquiera de las discotecas jerezanas. Y es que además la chicas están de enhorabuena: Adrián no tiene novia!!


Aunque los deportes de equipo no sean lo suyo, Adrián practica musculación y footing. Curte sus musculos en el gimnasio para los fines de semana poder calzarse unas camisetas talla XXS (extra mini pequeña) bien apretaditas y unos pantalones ceñiditos que deje bien poco a la imaginación, al más puro estilo Bustamente.

Adrián, ¡genio y figura hasta la sepultura!

Pico Pato (Por Juancho)

JEREZ, TE SOBRA ESTILO!



Jerez, ciudad andaluza envidiada por diferentes aspectos: su localización geográfica, su gente, su arte, sus vinos, sus caballos, su clima (aunque en Las Pachecas y alrededores puede que no opinen lo mismo, al menos mientras que los políticos no solucionen los problemas del río). Jerez es una ciudad de más de 200.000 habitantes lo que le hace estar en el top provincial y en quinta posición a nivel autonómico (y eso que San José del Valle se jartó de ser jerezano en 1995). Siete son sus pedanías, aunque en ocasiones parezca que están en otro país; 16 sus barriadas rurales y tres sus distritos.

Jerez puede ofertar una ruta turística bien jugosa a cualquiera que venga a visitarnos. Se les puede llevar a sus múltiples bodegas, a sus muchas iglesias centenarias (y además es que se nota que son centenarias),al zoológico (el tempul de toda la vida) al Luz Shopping para darse un paseito en los karts (casi 20 euros por 7 minutos de conducción... toma ahí) y al centro a comerse unos churritos en la Vega.

Pero si hay algo que diferencia a Jerez del resto de ciudades del mundo y la hace situarse en la cresta de la ola del estilo no es la yeguada, ni el flamenco, ni la semana santa, ni siquiera la berza y los alcauciles al jerez. Lo que nos hace ser diferentes es nuestra manera transgresora de ataviar y decorar las rotondas que pueblan nuestra ciudad.

Nadie queda indiferente con ese pedazo de minotauro de Madre de Dios. Pero mucho más atrayente fue cuando se le colocó una equipación talla sgg (super grande gigante) del Xerez Deportivo. Desde aquí quiero hacer un llamamiento a tod@s l@s costurer@s de nuestro municipio para que vayan preparando metros y metros de tela para vestir de corto al gigantón para la feria del caballo... eso sí, sin cañero, ya que no tiene cabeza.

¿Quién no queda obnubilado cuando pasa por la rotonda del IFECA y ve esos caballitos de colores? Ya que la elección cromática no ha sido la más acertada se les podría haber puesto de posturas dispares, ¿no?... digo yo. Y es que aquí gusta mucho eso de colocar animalicos en nuestras redondas (como dice mi madre). Aunque hay dos rotondas que aún no he conseguido dilucidar de que animales se tratan y eso que cada vez que paso con mi coche les doy tres o cuatro vueltas para verlos de diferentes ángulos, y nada. Lo que sí tengo claro es que les hace falta como el comer un buen tratamiento contra el moho. ¡TODOS CONTRA EL MOHO!

Muchos quedamos impresionados con la rotonda de la venencia. Ese catavinos y esa venencia gloriosos. Pero he de decir que considero que los catavinos, de vez en cuando deben darse un buen flete, deben pasar por el lavavajillas o el fregadero (si la cosa está más cortita). Porque si alguien quisiera beber el líquido elemento jerezano en un catavinos en las condiciones higiénicas en las que se encuentra el de la rotonda en cuestión, no me cabe la menos duda que en menos de 24 horas sufriría una mutación (un tercer ojo... de los de ver cosas, claro; una tercera pierna... de las de andar, claro; un agujero negro en el estómago...)

Pero la ristra de rotondas que más me llaman la atención son las que tenemos en la conocida como avenida del colesterol. Colocar números gigantescos (no carentes de moho) en rotondas... eso sí que es un alarde de buen gusto. La funcionalidad de estas rotondas es reseñable puesto que mi tía, mientras que recorre la avenida todos los días para perder, como ella dice, esos tres kilitos que le sobra (aunque yo y 9 de cada 10 endocrinos opinanamos lo contrario) podrá estudiar los números, ya que la pobrecita se tuvo que quitar muy pequeña del colegio para trabajar en el campo.

Jerez... ¡ojú que rotondas! ¡OJÚ JEREZ!

JUANCHO

juancheando.blogspot.com

La tomatera (por J. M. Bernabé)

No volveré a quejarme
No volveré a quejarme
No volveré a quejarme
No volveré...



Yo soy un lector devorador de prensa. Casi literalmente. Utilizo los periódicos viejos del bar de enfrente para ponerlos en mi casa a la hora de comer, a modo de mantelín. Esto es lo más útil que aprendí durante mis años en la Universidad (y mira que estuve años. Vaya... que le cogí gusto). De esta manera voy poniéndome al día de los asuntos más interesantes de la ciudad (nacional, internacional y esquelas lo dejo para limpiar los cristales del coche). Y en una de éstas me encontraba cuando entre macarrones a la gorgonzola y migas de pan vi aquella noticia y dije: "Aquí hay tomate".

¡¡¡¿¿¿Ayuntamientos que cierran???!!! Pues sí. Acostumbrados a empresas de la construcción que cierran, Aurgis que cierran, Delphis que cierran, fabricas de botellas que cierran y bares que cierran (y luego los abren los chinos), nos sorprende la nueva modalidad de...(redoble de tambores)... ¡Ayuntamientos que cierran!

El asunto ocurre en las pedanías de Jerez, esos pueblos tan blanquitos llenos de limoneros, donde todo el mundo es familia:

-Ahhh... ¿Tú eres de El Torno? ¿Tú conoces a Fulanito, que es un viaje de "ziezo" y un hijo de p.... y un pedazo de cab...?
-Sí. Es mi hermano.
-Ohhh... mmmm... ehhh... vale, po cuando lo veas, dale recuerdos.

Pues bien, por lo visto, el Ayuntamiento de Jerez se queda con el dinerito que corresponde a la gente del campo, firmado en acuerdo anteriormente. Pero ahora viene lo sorprendente: Resulta que los alcaldes de pedanías, van ¡y se quejan! ...¿Pero que se habrán creído? Nos han salido "reberditos" los muchachos. Que si huelga de hambre, que si manifestación, que si quieren tener luz, que si los trabajadores quieren cobrar... Bueno, no se lo van a creer... ¡¡Quieren tener internet!! ¡¡Con la de vicios que hay en internet!! y no entienden que el gobierno municipal les quiere alejar de todos estos males, que tienen mucho que aprender. Pues nada, ¡que quieren ser jerezanos de primera!

Menos mal, que todos los alcaldes no actúan igual (adjunto documento al final). Algunos no se quejan. Obviamente estamos hablando de los más listos, los más sensatos, los que saben que son de pueblo porque en una vida anterior debieron de hacer algo muy mal, y aceptan con alegría que el ayuntamiento matriz les adeude grandes sumas a sus pueblos, en pos de la urbanidad y el progreso.

Seguro que el ayuntamiento matriz habrá elegido lo mejor, lo más moderno y más chic, y tenga cien mil motivos para justificarse: ¡Pero si esta gente se ha bajado de los amarillos! (Bueno... no sé si esta frase es oportuna).

Afortunadamente, a nuestro gobierno municipal, seguro que se le ocurre una de las brillantes ideas a las que nos tiene acostumbrado, para que los consistorios pedáneos no cierren nunca más y abran hasta los domingos. No se extrañen que sean los primeros ayuntamientos arrendados a chinos.

Saludos desde Nueva Jarilla.

JMB.

jmbernabe.blogspot.com

El Diablo

EEsto seguramente le sonará conocido



Una señora muere y llega a las puertas del cielo donde se encuentra con San Pedro.

- Bienvenida al paraíso - le dice San Pedro - antes que te acomodes, te comento como es esto. Lo usual aquí, es hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde quedarte por toda la eternidad.

La acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante del mismo están todos sus amigos y otros mas. Todos bien vestidos y muy contentos.

Corren a saludarla, la abrazan y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el restaurante del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimos y liberales jóvenes cabrios. Se encuentra también al Diablo, que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.
Se divierten tanto que antes que se de cuenta, es hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro la está esperando.
- Ahora es el momento de pasar un día en el cielo.

Así que ella pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Ya estaba aburrida cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarla:
- Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir para toda tu eternidad

La señora reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, elijo el infierno.

Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.

Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de desperdicios.
Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.
El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.

- No entiendo - balbucea la señora - Ayer estuve aquí y había bellos jóvenes, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías .... y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo la mira; sonríe y dice:

- Ayer estábamos en campaña. Hoy ya votaste por nosotros!.



Moraleja: Las elecciones están cerca. Cuidado con el Diablo.

El regreso del Rock Andaluz

El próximo viernes 28 el Ateneo Cultural Andaluz hará un homenaje al Rock Andaluz, que contará con la presencia de Alberto Vázquez, Juan Antonio Vergara, Rafael Tardío y Pepe Roca, éste último, co-fundador del mítico grupo onubense Alameda.


EL ROCK ANDALUZ es un movimiento musical y cultural, que se desarrolla básica, aunque no exclusivamente, en Andalucía (España), entre los últimos años de la década de 1960 y la primera mitad de la de 1980, enmarcado en un movimiento generalizado de búsqueda de las raíces.
Los primeros intentos de incorporar pulsaciones flamencas al rock, provienen de bandas sevillanas de rock progresivo, en la segunda mitad de la década de los 60:[4] Gong, en la que estuvieron Silvio Fernández y Luis Cobo "El Manglis"; Nuevos Tiempos, con Jesús de la Rosa y Rafael Marinelli; y, sobre todo, Smash, la banda de Gualberto García y Julio Matito.
Los finales de la década de los 70 son los más fructíferos "con pocos devotos en la crítica y muchos seguidores, tanto en los barrios periféricos de las ciudades, como en los pueblos andaluces", en palabras del crítico Luis Clemente.
Siempre quedarán en nuestra memoria los grandes temas de Triana, Alameda, Guadalquivir, Imán y muchos más.

Si quieres saber más sobre ésta música tan nuestra,haz click AQUÍ

¿Es usted un buen profesional?

Un riguroso test para averiguar si es Usted un buen profesional

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Usted califica para ser un buen Profesional.
Haga avanzar la pantalla para encontrar las respuestas correctas.

Las preguntas no son difíciles. Simplemente Usted debe pensar como un verdadero profesional. ¡Buena Suerte!


1. ¿Cómo pone Usted una jirafa en una nevera?
*
*
*
Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si usted está haciendo las cosas simples de una manera complicada.


2. ¿Cómo pone usted un elefante en una nevera?
*
*
*
Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la puerta.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante y cierre la puerta.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar dificultades futuras.


3. El rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
*
*
*
Respuesta correcta: El elefante. ¡Está dentro de la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.


4. Hay un río donde habitan muchos cocodrilos y Usted no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
*
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Respuesta correcta: Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!.
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.




EVALUACIÓN

1. Si Usted acertó las cuatro preguntas, Usted es un verdadero Profesional. La riqueza y el éxito le aguardan.

2. Si Usted acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Usted. Tendrá que esforzarse, pero tiene futuro.

3. Si Usted acertó sólo dos de cuatro, piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.

4. Si Usted sólo acertó una de cuatro, intente vender partes de su cuerpo. De otro modo no hará mucho dinero.

5. Si Usted no acertó ninguna pregunta, piense en alguna carrera que no requiera ninguna función mental intensa.
A propósito, ¿le gusta la Política?

El producto de la foto no tiene desperdicio

Esto me recuerda a un amigo que tuve en el insti al que llamábamos el trespiernas por motivos que no vienen al cuento.

El caso es que yo creía que los pollos no tenían piernas, sino patas y nunca más de dos. ¿Al lado de central nuclear crían estos pollos? No será todo esto fruto de los campos radiomagnéticos de la sociedad moderna, con tanta antenita, con to las castas del los wifis.

Que no cunda el pánico con todo lo que decimos en broma. De todos modos, celebro la noticia que acabo de leer en la Voz:

Los tres partidos de la oposición piden una moratoria para las antenas
PP, PSA e IU propondrán en el próximo Pleno la creación de una nueva ordenanza municipal que regule la instalación de los dispositivos

Una foto curiosa

Fíjense en la fotito



La verdad es que la cosa está mala, y uno pues va dando vueltas por ahí buscando lo más barato. Ya me lo decía mi parienta que no siempre se puede ir a las marcas blancas porque las materias primas son de peor calidad. Yo siempre le contesto: "Bahhh, cariño, si esto lo fabrica el mismo", Pero a veces se nota, ehh? ¡¡¡Vaya relleno que tiene el dulcecito!!!

Qué triste es tener una profesión como la mía y tener que patearme Jerez en busca de lo más barato... Y no piensen que soy hostelero arruinado por la ley antitabaco, ¡mucho peor! ¿Pequeño empresario de la construcción que juega al monoply con pagarés? ¡peor aún!... Yo trabajo para una empresa que le trabaja al Ayuntamiento.

Ahí os dejo mi curiosa foto y a quien me adivine en que supermercado la eché le convío a merendar. A croissant, por supuesto.

¿Jubilación a los 67? ¡No, gracias!

El otro día me dio un infarto, mi mujer llamó a la ambulancia.Cuando llegaron los camilleros no podían bajarme por la escalera... tenían 65 y 66 años, reuma y unas cuantas cosas más.

Cuando llegué a la ambulancia el conductor tenía 67 años, le quedaba unos meses para jubilarse. no veía mucho y chocamos con un autobús lleno de niños. El conductor del autobús tenía 67 años y murió en el acto. Unos obreros de una obra no pudieron rescatar a los niños , tenían 66 años y bastones de tener la espalda deslomá.

Al final llegué al hospital. La enfermera se equivocó de archivo, tenía 66 y sólo pensaba en sus nietos y que no podia cuidarlos.
Cuando me fueron a operar el médico, que tenia 67 años , se le cayó la dentadura postiza dentro de mi pecho abierto y desde entonces tengo una pequeña tos carrasposa.

Ya estoy bien.Tengo 42 años y podría realizar cualquier trabajo pero estoy en paro y en el INEM no hay nada para mí...

Dios nos coja confesaosssssssssssssssssssss.




UNA CURIOSIDAD:

¿Sabías que...
...Zapatero ha fijado para 2.027 la jubilación a los 67 años, curiosamente año en el que él tendría 67, es decir que ya llevaría dos años disfrutando de su jubilación?

Una mirada en torno a Jerez.

Una persona a la que admiro me invitó a dar un "paseito" en torno a Jerez. Hacía tiempo que no lo hacía y tras volver a reencontrarme con las maravillas que visité muchas veces decidí yo también invitaros a todos los lectores de Ojú Jerez en acto de veneración a dicho blog.

Se trata del blog de José y Agustín García Lázaro entornoajerez.blogspot.com, que no es más que, según sus autores, una mirada a los alrededores de Jerez, a su término municipal y al de otros pueblos y ciudades que nos rodean. Un recorrido por la geografía, los paisajes, los espacios naturales, el patrimonio rural y la historia de nuestro entorno. Y nada menos.

Puentes, fuentes, vegas... El Río.

Rutas, itinerarios, mapas. Desde El Cuervo a la Sierra de San Cristobal, desde Gibalbín al Mojo, desde Torrecera a Mesas de Asta. Carreteras, cortijos, arroyos, sendas...

Dice, sin ir más lejos: Un día cualquiera, como en aquel cuento de Borges, descubrimos que después de buscar en parajes remotos aquel tesoro soñado, estaba escondido en el patio de nuestra propia casa: "entornoajerez"

Se trata de un blog sencillamente genial hecho con el esmero y la pausa que necesitan las obras sobresalientes.

Enhorabuena a sus autores y gracias por enseñarnos la tierra de la que somos.


entornoajerez.blogspot.com

Los 10 despidos más insólitos (II parte)

Ahí van los otros cinco motivos por los que alguien fue despedido del trabajo:




6. Por quejarse de su trabajo
Kimberley Swann no fue consciente de las consecuencias que iba a tener su uso de Facebook. El caso es que esta joven de Clacton en Inglaterra decidió colgar un ‘post’ en su cuenta de la red social Facebook en la que comentaba lo aburrido que era su trabajo. Varias semanas después su jefe se enteraba de esta ‘confesión’ pública online y decidía despedirla del empleo.Cada vez son más los trabajadores que son descubiertos publicando comentarios de este tipo en sitios online.

7. Por poner pocas multas
Poner ‘pocas multas’ le ha costado el puesto de trabajo a una jóven que controlaba la zona azul en Sant Adrià del Besos, en Barcelona. Ha sido despedida porque “castigaba a pocos conductores”. Dice que la empresa se quejaba de que no cumplía con el “cupo mínimo de sanciones” que debía imponer al mes: 1000 sanciones mensuales, lo que supone unos ingresos de 8000 euros como mínimo.. Durante 7 años esta joven ha supervisado esta zona y ella no duda en que la razón es porque ha puesto pocas multas.

8. Por bostezar
El Banco Sabadell ha despedido a José Luís Álvarez por bostezar. El Banco ha añadido ha esta causa de despido otras faltas consideradas muy graves, como el abandono injustificado de su puesto de trabajo, a pesar de que tuviera justificantes de todo, y marcharse a desayunar, un derecho recogido en el Convenio de la Banca. La empresa tuvo que reconocer la improcedencia del despido y consignó la indemnización en el Juzgado.

9. Por faltar al trabajo por estar en coma
Sandra Tejero trabajaba en una cadena de pescaderías, El Punt del Peix, primero con un contrato temporal y luego fijo. Pasados unos meses tuvo un accidente de moto que la dejó en coma más de un año. La empresa estaba al corriente y recibía las bajas de Sandra cada semana.La compañía se puso en contacto con la familia para comunicarles que le rescindían el contrato a Sandra, alegando el artículo 54 del Estatuto de los Trabajadores, que cita como motivo para echar a un empleado las faltas repetidas e injustificadas de asistencia y puntualidad. La que la empresa reconoció que se trataba de un despido improcedente.El caso, que tuvo un amplio eco mediático, llevó a la empresa a reconsiderar su postura y “dejar sin efecto” la carta que remitió a la familia de Sandra T. comunicando su despido improcedente, los 938,89 euros de finiquito y los 2.416,20 euros que le otorgaba en concepto de indemnización.

10. Por comer pizza en la oficina.
Un ingeniero en sistemas perdió su trabajo luego de comer dos porciones de pizza en la oficina, pero gracias a ello ganó el premio al “Despido Más Escandaloso”.La mala fortuna de Jim Garrison finalmente tuvo su recompensa, ya que su caso fue elegido como el “Despido Más Escandaloso”, entre más de mil personas que enviaron sus historias a un sitio de Internet. Al resultar ganador, Garrison, de 39 años, ahora podrá disfrutar de un viaje en crucero por el Caribe.

Los 10 despidos más insólitos (I parte)

¿Alguna vez te han despedido de algún trabajo? Lo cierto es que no es nada agradable en estos tiempos de crisis, y la razón tiene mucho que ver, en algunos casos son razones injustificadas. Ahora bien quizá tu despido no ha sido tan insólito como los que te presentamos en esta ocasión. Esta es la primera de dos partes de: Los 10 despidos más insólitos


1. Por un ‘tweet’
La cadena de noticias CNN ha despedido a la responsable de la sección de Oriente Próximo después de que esta escribiese un mensaje en la red social Twitter en el que mostraba su “respeto” y tristeza por la muerte del gran ayatolá de Líbano, Sayed Mohamed Husein Fadlalá, que murió el pasado domingo y que Estados Unidos considera un terrorista, según informó la propia cadena.

2. Por flaca y demacrada
Ni se fue porque ella quiso, ni tampoco obligada por un cambio de guión. Michael Bay dejó a Megan Fox fuera de Transformers 3 porque la actriz estaba muy desmejorada y delgada y se negó a engordar un poco. Cuando Bay se reencontro con Fox para preparar el terrero de cara al inminente rodaje de Transformers 3, la encontró en muy baja forma, pálida y excesivamente delgada. El director le hizo saber a la actriz que en ese estado no podían comenzar a rodar y le dio dos semanas para ganar un par de tallas y conseguir un aspecto más saludable. Ella se negó y afirmó que estaba en perfectas condiciones para grabar. Sin embargo quedó fuera de Transformer 3.

3. Por llevar tacones altos
“Me despidieron por llevar faldas atractivas y tacones altos“, afirma Debrahlee Lorenzana al ser depedida de su trabajo como banquera en la compañía Citibank. La empresa alegó que sus compañeros de trabajo se distraían por la ropa demasiado sexy de Debrahlee, según publica el diario ‘Daily Mail’.

4. Por flatulencia
Daniel Cambridge, un operario de los almacenes fue despedido por ‘exceso de gases’, después de que sus compañeros de trabajo presentaran contra él más de 35 quejas en dos días. Él insiste en que su problema de flatulencia es un efecto de los antidepresivos ‘Citalopram’ que ha venido tomando desde hace tres semanas por problemas personales. Ha puesto a disposición de la gerencia el folleto del fabricante donde se especifica estos desagradables ‘efectos secundarios’.

5. ¿Por gorda?
La casa de moda estadounidense Ralph Lauren no sólo se atrevió a retocar hasta la anorexia el cuerpo de una modelo en su última campaña publicitaria, sino que despidió a la chica en abril “por estar gorda”. Apenas unos días después de la publicación de las escandalosas fotos de la última campaña de Ralph Lauren retocadas excesivamente, la protagonista de las instantáneas, Filippa Hamiton, denunció públicamente que le despidieron “por estar demasiado gorda”.

Mañana, los 5 restantes.

Agenda Cultural

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Para este viernes 14 de enero, el Ateneo Cultural Andaluz presenta el libro "La Lengua Andaluza", de Tomás Gutier, acompañado de una actuación musical.

El JEREZ ROCK FESTIVAL tendrá lugar el próximo sábado 22 de enero en la Sala Paul, con la actuación de diversos grupos musicales.



Disfruta de Jerez

El Chismógrafo: Jesús Lozano

Jesús Lozano. Cantante y presidente de fútbol.




Exfutbolista: las lesiones truncaron una carrera futbolistica con proyección (Cantera de Xerez), fué compañero de Güiza (FenerbahÇe SK), Francis (Racing Santander), Pedro Ríos (Getafe) y José Vega (Xerez CD) entre otros, con los que conserva muy buena amistad.
Fundó el Athletic Nueva Jarilla en 2006 con tan solo 26 años. Actualmente y tras varios ascensos consecutivos el equipo milita en 1ª División
Andaluza, convertiendose así en uno de los principales equipos del Municipio de Jerez trás los históricos Xerez CD y Jerez Industrial.
Tienen un gran proyecto de futuro con la llegada del inversor gaditano Juan Rojas.
Cantante y compositor, prepara su primer trabajo discográfico dónde contará con la colaboración de varios artistas reconocidos en el panorama musical.
Su padre, Cayetano Lozano (1951-2000), fué uno de los máximos exponentes de la lucha por la mejora de los núcleos rurales de Jerez.


Nombre y Apellidos :

Jesús Lozano Márquez


Edad:

31


Estado Civil:

Pareja de hecho


Profesión:

Cantante, presidente de club de fútbol, administrativo,...


Si no fuera ésta, ¿a qué te gustaría dedicarte?

He empezando a escribir relatos...ser escritor sería fascinante.


Color Favorito:

Azul


Comida Favorita:

Una buena parrillada.


¿Qué sueles desayunar?

Desayuno un "manchaito" y media tostá con aceite.


¿A qué hora sueles acostarte?

Entre las 12 y 1.


Aficiones:

Música, fútbol, estar con mi gente.


¿Practicas algún deporte?:

Footing, el fútbol ya en el Pro, mi rodilla está en Game Over.


¿Te gusta el Fútbol? ¿Qué equipo?

Me encanta el fútbol, soy del Athletic Nueva Jarilla por supuesto.


¿Harías puenting?

Ufffff, lo he hecho varias veces en sueños y espero no volver a hacerlo.


¿Tienes mascotas? ¿cuántas? ¿cómo se llaman?:

Sí, un perro labrador. Se llama Jacko.


Canción favorita:

We are the world, aún me pone los pelos de puntas.


Película favorita:

Hay varias: American History, Lágrimas de Sol...


Libro favorito:

La Casa de los espíritus de Isabel Allende.


El último libro que leiste:

Crónica de una muerte anunciada de Gabriel García Márquez.


Una ciudad para vivir:

Nueva Jarilla.


Una ciudad para escaparse:

El Toboso (Toledo), es un pueblo muy misterioso.


¿Coleccionas algo en especial?:

Recuerdos.


Frase favorita:

No juzgues a nadie antes de haber caminado dos lunas con sus mocasines.


Si pudieras reencarnarte en un animal, cuál sería y por qué:

Me tildo por lo mitológico, y en este caso el Ave Fénix, porque era un ave fabulosa que se
consumía por acción del fuego y luego resurgía de sus cenizas.


Qué web visitas a diario?:

Ojú Jerez por supuesto, prensa en general, web deportivas, facebook...


Descríbete con tres adjetivos:

Sincero, transparente y luchador.


Dani Hedrera dejó esta pregunta para ti sin saber que eras tú: ¿que eres más, de arriba o de abajo?

No sé si contestar, pero por ser mi amigo Dani contestaré...
Depende del contexto, a veces arriba y otras abajo o alternando, pero siempre con el objetivo de hacer las cosas bien...


Sin saber quién es, haz una pregunta para el siguiente chismografiado:

Si el genio de la lampara te concediera tres deseos... ¿cual sería el primer deseo que pedirías?